giovedì, 24 aprile 2008,08:40

Ecco un bel post romantico

come suggerito da Titty Boop

…e perdipiù riciclato

…abbiate pazienza!

 

Però se vi va di scrivere le vostre…

 

  1. aprire la finestra la mattina, e trovarci il sole
  2. le scarpe con tacco di 12 cm
  3. l'odore della pelle abbronzata
  4. scartare un cd nuovo
  5. il sesso al pomeriggio (con meno di 38°)
  6. andare al cinema, e cenare con un enorme sacchetto di pop corn
  7. un nuovo tatuaggio
  8. ballare: fino a rincoglionirsi, sudare come Jane Fonda dopo una seduta di aerobica e quasi non capire più dove sei
  9. camminare scalzi
  10. la soddisfazione dopo aver fatto qualcosa di faticoso
  11. scrivere qualcosa, che anche rileggendolo ti sembra bellissimo
  12. ridere fino alle lacrime perché hai bevuto troppo sakè
  13. tuffarsi in mare il primo giorno di vacanza
  14. il brivido che ti prende prima di partire per un viaggio
  15. chiacchierare sul balcone, nelle serate d'estate
  16. leggere un libro, sottolinearlo e distruggerlo finché non diventa davvero tuo
  17. accendere il telefono, e trovare un sms che aspettavi
  18. la prima birra della serata
  19. trovare il regalo perfetto per qualcuno a cui vuoi bene
  20. l'odore dei bambini piccoli
  21. rimettersi le scarpette da danza
  22. essere svegliati dalla mamma la domenica mattina

 

e scoprire che a volte riesci a fare e dire cose,

che non ti saresti mai aspettato

 

giovedì, 11 ottobre 2007,11:00

è la prima volta che mi CITANO, sono emozionata!

Comunque, andate su Blogbabel...che c'è la classifica con tanti bei blog che conosciamo!

by EulaliaDolfi | commenti (10) | commenti (10)(popup)
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mercoledì, 10 ottobre 2007,08:39

La mia amica Ohmygolly è una di quelle persone che faticano a ragionare razionalmente, quando si tratta di qualcuno che le piace.

Ovvero, nonostante il lato razionale del suo cervello

(perfettamente funzionante anche nei momenti di crisi)

si renda conto che il tizio in questione è Una Merda Totale,

il lato emozionale, giustamente,

non può fare a meno di schizzare qua e là come una pallina impazzita.

E qui succede che

da una parte, se si sveglia pessimista e con la voglia di rissa, magari si incazza da bestia per cose normalissime,

e dall’altra che se sta perdendo la speranza e deve attaccarsi all’ultimo filo, tende a scusare azioni che un’altra (tipo me) punirebbe con la ghigliottina senza un giusto processo.

Non perché le piaccia subire, ma perché tende a creare complicatissime teorie sui perché e sui motivi che giustificano le carognate, tralasciando la spiegazione, semplice e universale, dei comportamenti da carogna in amore:

PROBABILMENTE, NON GLI PIACI ABBASTANZA.

 

Essendo donna intelligente, onde evitare improvvisi quanto inopportuni cali di razionalità nel giudizio sul genere maschile,

ha creato un sistema (a suo dire infallibile) per capire quando inequivocabilmente uno si sta comportando da stronzo totale, ed è il caso di condannarlo senza speranza di perdono:

il PUNTEGGIOMETRO.

 

Partendo da un consistente gruzzoletto iniziale di 1000 PUNTI,

ogni giorno al soggetto in questione verranno decurtati o aggiunti altri punti,

CON IL SEGUENTE E RAZIONALISSIMO CRITERIO:

 

-50/100 PUNTI

ad ogni mossa/azione/frase/atteggiamento negativo, esempio:

·  Non risposta ad sms che non richiedeva risposta

·  Non chiamata quando è ora di chiamare (diciamo che tra 2 che escono una chiamata o un sms ogni 2 giorni può essere la normalità)

·  Risposta del cazzo a sms/telefonata

= 50 punti in meno

·  Bidone

·  Più di una settimana senza farsi sentire se nza giustificazione

= 100 punti in meno

 

+50/100 PUNTI

ad ogni mossa/azione/frase/atteggiamento positivo, esempio:

·  Telefonate e sms regolari e con contenuto interessante

·  Inviti e cena, cinema, ecc…

·  Dichiarazioni positive

= 50 punti in più

·  Cene preparate con le sue sante manine

·  Sms carini senza alcuna necessità

·  Inviti inaspettati

= 100 punti in più

 

A fine settimana si tireranno le somme:

quando il punteggio sarà drasticamente sceso

a quota 0,

IL SOGGETTO VERRÀ AUTOMATICAMENTE CANCELLATO DAL SISTEMA.

 

giovedì, 04 ottobre 2007,15:59

1) Vivere all’estero per almeno un anno:

non l’ho fatto quando potevo, è uno dei miei più grandi rimpianti. L’Australia, Atene o Parigi sarebbero le mie mete favorite.

 

2) Cambiare totalmente lavoro per un meno stressante e più facile, contemporaneamente anche scappare in una città di mare:

è un po’ di tempo che dico “mollo tutto, mi trasferisco a Catania e vado a fare la commessa”…è faticoso uguale al mio lavoro, ma almeno arrivata a casa me ne vado al mare e non devo più mettermi le ansie della carriera …o sì??

 

3) Imparare lo Shen Chuan da Joe R. Lansdale

 

4) Tenere una rubrica di critica:

sarà che la cosa che i giornalisti lavorano poco per me è vera (sulla base dei giornalisti che ho conosciuto, è vera – guadagnano anche poco, cmq). Oppure che mi piacerebbe poter criticare senza pietà ed essere pura pagata per farlo… direi su moda o cinema, che sono un pò le mie “materie preferite”…

 

5) Avviare quel progetto di Personal Shopping che ho a cuore da tanto tempo…e finalmente condividere una casa, entrambe le cose con l’unico uomo che sono sicura mi resterà accanto per tutta la vita! (ok, senza sesso, ma con tanti libri e film e caffè e sigarette e numeri di Vogue…vuoi mettere?)

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venerdì, 28 settembre 2007,08:06

a meno di ribaltamenti dell'ultimo minuto...

Ohmygolly riceverà il suo più che meritato premio

STASERA, QUI.

Buon divertimento a noi!!!

 

lunedì, 24 settembre 2007,16:29

Siccome “la follia delle donne” (ma anche degli uomini) pare non aver fine in questo periodo, ho deciso di proporre l’istituzione di un

 

PREMIO SETTIMANALE

Alla frase più infelice della settimana

 

Che siate femminucce o maschietti, votate per la frase più stronza, inconsistente, fuori luogo, antipatica e demente che vi hanno rivolto questa settimana!

Candidatevi per questa settimana

e votate le frasi della settimana scorsa!

 

LE CANDIDATURE DELLA SETTIMANA SCORSA:

 

Ohmygolly con:

“Mi raccomando non innamorarti di me”

(ma chi sei, James Bond?)

 

La cugi con:

“Tesoro come stai? io non molto bene perché la mia morosa sta facendo la stronza”

(consulenza psichiatrica a 1 dollaro, nel caso)

 

Barbie con:

“È solo cioccolata, mica un anello con diamanti”

(non per essere volgare, ma infilartela in culo e poi affogartici, con la suddetta cioccolata?)

 

Io, la vostra affezionata, con:

“Non sapevo come comportarmi, mi sei sembrata così fredda…”

(se avessi avuto un lanciafiamme sarebbe stato molto più divertente in effetti)

 

CANDIDATEVI PER QUESTA SETTIMANA, E VOTATE!

 

In palio ricchi premi:

  1. Una copia dell’utilissimo manualeCome trovare marito secondo Jane Austen”.
  2. Una scopa in culo (non solo il primo passo per diventare DF, ma anche utilissima per ramazzare le stanze).
  3. Un tamburello da pizzica, anch’esso utilissimo per molti usi, tra cui la funzione di CORPO CONTUNDENTE o ARMA IMPROPRIA.

E se vi viene in mente, pensate anche a un EMERITO cui intitolare il premio...per meriti di stronzaggine o altro...io avevo pensato a Berlusconi ma mi pareva banale...

lunedì, 24 settembre 2007,10:55

TEST N°1

IL MERAVIGLIOSO TEST DELLE CANZONI

Thanks to http://stilosiesercizi.splinder.com/

E http://roibeard.splinder.com/

 

1) quella che avresti voluto scrivere tu:

The ring of fire, scritta da June Carter e Merle Kilgore e cantata da Johnny Cash.

2) quella che ascolti ora:

Love will tear us apart dei Joy Division.

3) quella che ti fa venire in mente la tua infanzia: 

La canzone di Marinella di Fabrizio De André.

4) quella che riassume la tua adolescenza:

Boys And Girls dei Blur.

5) quella che parla di te:

1979 degli Smashing Pumpkins.

6) quella notturna: 

Mad World, dei Tears for Fears, rifatta da M. Andrews per il film “Donnie Darko”.

7) quella che ti fa venire voglia di ballare:

Disco 2000 dei Pulp.

8) quella che ti mette brutti ricordi:

What I got dei Sublime.

9) quella che odiavi ma adesso ami:

Che cos’è l’amor di Vinicio Capossela.

10) quella che vorresti al tuo matrimonio:

Sympathy for the Devil dei Rolling Stones.

11) quella che vorresti al tuo funerale:

A whiter shade of pale dei Procul Harum.

12) quella che descrive perfettamente il tuo stato d'animo attuale:

Self Esteem degli Offspring.

13) quella che ti piace nella collezione dei tuoi genitori:

mia madre ama De André e anch’io, le sue canzoni sono state le mie ninne nanne.

Per quanto riguarda mio padre, House of the rising sun degli Animals.

14) quella che piace ai tuoi genitori nella tua collezione:

a mia mamma Messico e Nuvole di Iannacci nella versione dei Bluebeaters, a mio padre Wouldn’t it be nice dei Beach Boys.

15) quella più triste:

Grace di Jeff Buckley.

16) quella che ti fa venire in mente la prima cotta:

Animal Nitrate dei Suede.

17) quella per quando sei incazzato nero:

tutto Hungry for Stink delle L7

18) quella con il miglior finale: 

Morire dei CCCP:

Produci consuma crepa produci consuma crepa produci consuma crepa
Sbattiti fatti crepa sbattiti fatti crepa sbattiti fatti crepa
Cotonati i capelli riempiti di borchie rompiti le palle rasati i capelli
Crepa crepa crepa
19) quella con il miglior inizio:

I heard it trough the grapevine di Marvin Gaye.

20) quella che non conosceresti se non fosse per un tuo amico:

It’s all me di Holly Golightly.

21) quella più brutta che hai a casa:

Il CD La musica ribelle di Eugenio Finardi.

22) la migliore colonna sonora:

Le iene di Quentin Tarantino (la migliore non di un musical).

23) la migliore cover:

Personal Jesus dei Depeche Mode, ricantata da Johnny Cash.

24) la migliore da sentire/cantare in viaggio: 

Sweet home Alabama dei Lynrd Skynrd

25) quella da cantare sotto la doccia:

I’ve never been to me di Charlene.

26) quella per la tua città:

Disperato Erotico Stomp di Lucio Dalla, quella che fa: “nel centro di Bologna non si perde neanche un bambino”…

27) quella con il miglior duetto:

Tomorrow, Amanda Lear + CCCP.
28) quella su cui fare l'amore:

Train dei Goldfrapp.

29) quella con il testo più bello: 

La canzone del maggio di De André.

30) quella che ti mette allegria:

Kalasnjikov di Goran Bregovic.

31) quella da ascoltare quando sei rilassato:

le Goldberg Variations.

32) quella da ascoltare quando voglio caricarmi:

Lust for life di Iggy Pop.

33) quella da ascoltare quando sei felice: 

Via con me, di Paolo Conte. 

34) quella da ascoltare quando sei triste:

Heroes di David Bowie.

35) quella da ascoltare prima di addormentarsi:

Perfect day di Lou Reed.

36) quella da ascoltare appena sveglio:

Don’t worry be happy, di Bobby McFerrin.

37) quella da ascoltare quando piove:

tutto The Virgin Suicides degli Air.

38) quella da ascoltare quando c'è il sole:

Lucy in the sky with diamonds dei Beatles.

39) quella da dedicare al mio migliore amico:

I will survive – Gloria Gaynor.

40) quella da dedicare al mio peggiore nemico:

Loser di Beck

41) quella da dedicare al proprio amore:

Tell Him, The exciters.

42) quella da dedicare ad un amore passato:

Breaking the girl, RHCP.

43) quella da dedicare ad un amore futuro: 

There is a light that never goes out, The Smiths.

44) quella da cantare a squarciagola:

Miss World delle Hole.

45) quella da ascoltare in silenzio:

tutto La Buona Novella e Non al denaro né all’amore né al cielo di De Andrè.

46) quella da condividere col mondo:

Bohemian like you dei Dandy Warhols.

 

TEST N° 2

TEST LIBRESCO (OVVIAMENTE RUBATO ALLA DANI)

1. Un libro che ti ha lasciato indifferente nonostante la critica:

in generale i libri di Pennac. Carini, divertenti, ma…boh. Non riesco a vedere l’origine di tutto sto entusiasmo…

2. Un libro che svelato il tuo animo romantico sotto la dura corazza di acciaio al molibdeno: .

Le ceneri di Angela di Frank McCourt. Come dice la mamma del protagonista, durante tutto il libro mi sentivo “la vescica vicino agli occhi”.

3. Un libro vomitevole:

Professione: modella di Jay McInerney. Alla fine ero arrabbiatissima, tanto più che ero una sua fan dai tempi del Giardino di cemento.

4. Il libro della tua infanzia che non tramonterà mai:

Le Streghe di Roald Dahl e Ascolta il mio cuore di Bianca Pitzorno 

5. Un libro dell’infanzia tramontato ignobilmente in gioventù:

Siddharta di Herman Hesse. A 13 anni mi ha lasciata fulminata; poi mi sono resa conto che se l’avevo capito a 13 anni, non c’era poi chissà cosa da capire.

6. Un libro altamente sopravvalutato:

tutti i libri di Baricco, direi, almeno dalla gente che conosco io.

7. Un libro che proprio non riesci a finire nonostante tutto:

Underworld di Don DeLillo. Non ce l'ho fatta.

8. Un libro che hai fatto finta di apprezzare per far colpo sull’altro sesso ma in realtà ti faceva schifo:

Tre autori in realtà; autori che, per carità, leggo volentieri ma mooolto raramente: Borges, Chatwin e Aldous Huxley. E Baricco, ovviamente…

9. Il libro più “alto” che hai mai letto:

La ragazza dai capelli strani di David Foster Fallace. Forse non è il più “alto” ma sicuramente è quello che mi ha lasciato di più.

10. Un libro che vorresti aver scritto tu (ad esserne capace…):

Fango di Niccolò Ammaniti (perché sarei stata in grado e avrei fatto un sacco di soldi).

La Notte del Drive in di Joe Lansdale perché è un capolavoro assoluto.

11. Un libro che non hai mai capito che cavolo volesse dire l’autore e, soprattutto, che cavolo l’hai letto a fare tu:

Le vergini suicide di Jeffrey Eugenides, anche se in realtà l’ho amato proprio per questo.

12. Un libro che toglie ogni dubbio sulla orrenda natura umana:

Il signore delle mosche di William Golding

13. Il libro perverso per eccellenza:

Grottesco di Patrick McGrath.

14. Un libro buono per tutti gli usi:

Mi piacciono un sacco in generale, le edizioni con molte pagine bianche in fondo.

C’è spazio per prendere note e appunti, in viaggio ci si scrivono cazzate insieme agli amici. Così il libro diventa unico.

15. Un libro che ti fa riflettere e senza retorica:

Non è un paese per vecchi, di Cormack McCarthy.

16. Un libro che ti sembrava erotico nei picchi ormonali e che ora ti mette solo sonno alla quarta riga:

Le regole dell’attrazione di Bret Easton Ellis.

17. Un libro finto colto ma in realtà pieno di cazzate:

Il nuovo sesso: cowgirl di Tom Robbins, ovviamente cazzate in senso positivo. Non perdonerò mai il traduttore italiano per il titolo demente, comunque.

18. Un libro che renderesti obbligatorio da leggere a scuola:

Il giovane Holden di Salinger. Furore di Steinbeck. E Il signore degli anelli, naturalmente.

19. Un libro cui vorresti riscrivere il finale:

Mi vergogno un pò ma…I ponti di Madison County.

20. Un libro che è finito troppo presto:

American Gods di Neil Gaiman: ti abitui anche troppo presto all’idea che sia possibile…

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mercoledì, 19 settembre 2007,15:52

Romantico? Dipende. Cmq non nel senso di “fiori e cioccolatini”. La mia idea di romanticismo è più "una sveltina in bagno col mio innamorato".
Istintivo? Sì, spesso anche in modo violento.
Egoista? Egocentrica.
Impulsiva? Moltissimo, e la cosa il più delle volte mi salvò la vita.
Razzista? No, ma ho le mie etnie e nazionalità preferite, per esempio ADORO serbi, ghanesi e francesi.
Sensuale? Alcuni mi trovano sexy, altri freddina, non saprei…di sicuro fare sesso mi piace. Molto.
Rompiballe? Parecchio, per ottenere ciò che voglio.
Estroversa? C’è la mia foto sul vocabolario, alla voce estroversa.
Ottimista? Sì, ma con prudenza.
Pessimista? Solo quando dovrei essere ottimista; sono la Mamma Ebe di me stessa.
Affettuoso? Come i gatti: quando mi va, con chi mi va, se mi va. E sempre dopo aver dormito e mangiato.
Determinato? Dove passo io non cresce più l’erba.
Capriccioso? Solo con quelli con cui me lo posso permettere.
Taccagno? Assolutamente no, ma neanche spendacciona. Se è un momento in cui ne vale la pena, spendo, ma senza esagerare. E non sono per nulla legata agli oggetti.
Vanitoso? Tutte le vetrine per strada sono mie.
Gentile? Molto, per natura. Ma so essere odiosa se voglio.
Gelosa? Se non ho buoni motivi, no; ma se ho buoni motivi per essere gelosa, di solito la storia ha vita breve. Quindi no…
Altruista? Abbastanza, ma sono una donna da emergenze: nel senso che se mi chiedi aiuto ci sono sempre e corro da te, ma una volta finito l’allarme torno a farmi i cazzi miei.
Ordinato? Direi più che altro che pendo prepotentemente verso l’ossessivo - compulsivo.
Simpatico? Non in senso classico: buffa, sarcastica, ironica, più che altro.
Pettegola? Sì, ma senza malignità.
Affidabile? Nelle cose pratiche, moltissimo. Negli affetti, altrettanto. In amore…mmmh.
Vendicativo? Mi faccio sempre il film mentale della vendetta, ma una volta che capita l’occasione mi sono già dimenticata perché ero incazzata.
Generoso? Con i soldi sì, con il tempo solo dietro dimostrazione che ne vale la pena. Con i sentimenti, mai; ho imparato che non ne vale mai la pena.
Sensibile? Ho solo la pelle sensibile.
Cocciuto? Se tengo veramente a qualcosa, la perseguo, ma questa è più determinazione…negli altri casi cambio idea abbastanza facilmente anche senza che nessuno cerchi di convincermi…
Intelligente? Molto.
Affascinante? Alcuni dicono di sì, in realtà credo di parlare troppo per essere veramente affascinante…fisicamente forse sì, diciamo che ho un mio pubblico.
Bugiardo? Mi piace inventare cazzate per divertimento e non ho problemi ad abbellire la verità, se serve. Però se si tratta di cose importanti so essere brutalmente sincera.
Permaloso? Troppo presuntuosa per esserlo. Mi frega poco del giudizio degli altri su quello che sono, in realtà.
Lunatico? Bipolare.
Coccoloso? Per niente, detesto anche i preliminari.
Chiacchierone? Parlo per 6.
Fantasioso? Non particolarmente, se non fosse stra-abusata come parola direi che sono creativa, comunque con una vena sottostante di pragmatismo.
Fedele? Tendenzialmente no. Ma se lui se lo merita, mi impegno e riesco ad esserlo…diciamo che non mi viene proprio naturale.
Invidioso? No, ma sono competitiva con chi stimo.
Ansioso? Il venerdì sera di solito ho già programmato il week end successivo.
Stronza? Parecchio, ma mi sforzo di essere amabile.

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lunedì, 17 settembre 2007,16:24

Esistono, da quanto esiste il mondo, categorie di uomini che hai incontrato, che ti hanno fatto soffrire e/o incazzare, a che hai deciso di depennare totalmente dalla tua vita.

Perciò, come in un’ipotetica LISTA DELLA SPESA, hai checkato tutte le caratteristiche che li rendevano insopportabili, e ti sei ripromessa che mai più un uomo con queste caratteristiche avrebbe varcato i confini del tuo letto.

 

Le caratteristiche sono diverse per ogni donna, perché sono dipendenti dalle personali esperienze di ciascuna: si va da “l’uomo che guarda la domenica sportiva” a “chi fa i turni”, a “quello senza patente”, a “quelli single con il cane” (nonostante gli uomini la pensino diversamente, la maggior parte delle donne sono terrorizzate dal single col cane, che generalmente ha con esso un rapporto morboso di interdipendenza).

 

A volte succede però che l’insieme delle caratteristiche da depennare si incarni in un solo uomo.

Spesso si tratta di una personalità borderline, uno che ti ha lasciato confusa e disorientata e che più che farti soffrire ti ha lasciata con la sensazione di aver sprecato un sacco di tempo e pure di essere un po’ tonta.

 

Per la mia amica che ha inventato questa definizione, (che spero di riportare fedelmente), la categoria di uomo da bannare senza pietà, al primo scambio di battute, alla prima uscita o comunque appena si ha il sentore del suo vero IO, si chiama

RIMASTONE

 

DEF. DI RIMASTONE

Uomo generalmente pigro, quasi sempre dalle potenzialità ampie ma sottoutilizzate, che ha fatto del NON DETTO, della FUGA e della NON AZIONE in generale il proprio atteggiamento generale di vita, in amore così come nella quotidianità.

È l’uomo che non agisce, che non si spiega mai chiaramente, che non manifesta chiaramente le sue intenzioni, il fifone che non vede oltre il proprio ombelico e ne è così fiero da farne una componente principale della propria identità; è l’egocentrico con cui non è possibile un dialogo e uno scambio perché il suo baluardo contro gli imprevisti della vita è l’AUTARCHIA TOTALE.

È un uomo che vede solo RISCHI, mai POSSIBILITÀ; è impossibile litigarci dunque viene generalmente ritenuto un buon amico, salvo poi vederlo scomparire senza motivi apparenti per mesi, a inseguire un umore momentaneo.

 

Ci sono essenzialmente due tipi di rimastoni:

Il RIMASTONE INTELLETTUALE – il tipo più insidioso, che maschera abilmente la sua natura dietro una maschera di cultura e interessi, che però si rivelano presto totalmente teorico e autoreferenziali; per questa tipologia si accentua l’elemento “potenzialità sprecate”, in quanto è spesso un uomo molto intelligente.

Il RIMASTONE FRICCHETTONE – meno difficile da individuare, ma pericoloso; egli non nasconde il proprio essere ma è molto abile a farla solo sembrare una posa un po’ maudit, generalmente è uno con problemi di salute o familiari, che vi portano a pensare che i suoi atteggiamenti siano dovuti alla contingenza…no!non solo farà in modo che questi problemi non si risolvano mai, ma ad ogni vostra recriminazione vi risponderà, angelicamente: “Ma tu lo sapevi che ero fatto così!”

 

E voi, avete mai incontrato un rimastone?

Sottoponetelo alla gogna pubblica…

 

giovedì, 06 settembre 2007,08:52

SE FOSSI UN ANIMALE: ALLIGATORE

SE FOSSI UN NUMERO: 6

SE FOSSI UN COLORE: GRIGIO

SE FOSSI UNO SPORT: DANZA

SE FOSSI UNA MATERIA SCOLASTICA: GRECO

SE FOSSI UN MESTIERE: ROADIE DI UNA ROCK BAND

SE FOSSI UN LUOGO: ATENE

SE FOSSI UN GENERE MUSICALE: JAZZ

SE FOSSI UN FILM: I TENNENBAUM

SE FOSSI UN CARTONE ANIMATO: DARIA

SE FOSSI UNA LETTERA: E

SE FOSSI UN OGGETTO: UNA BORSA DI PRADA

SE FOSSI UNA STAGIONE: ESTATE

SE FOSSI UN MESE: GIUGNO

SE FOSSI UNA PARTE DEL GIORNO: DALLE 9 DI SERA ALLE 2 DI NOTTE

SE FOSSI UN GIORNO DELLA SETTIMANA: VENERDI’

SE FOSSI UN INDUMENTO: UN TRENCH DI MAX MARA

SE FOSSI UNA CANZONE: SYMPATHY FOR THE DEVIL

SE FOSSI UN CIBO: SUSHI

SE FOSSI UNO STRUMENTO MUSICALE: BASSO

SE FOSSI UN PROFUMO: CHANEL N°5

SE FOSSI UN FRUTTO: POMPELMO ROSA

SE FOSSI UN GELATO: NOCCIOLA

SE FOSSI UNA NAZIONE: