Operazione nostalgia!!!

Sono passati anni da quando ci giocavate con le amiche, copiandolo sul diario e impiegando ore per scriverlo in bella calligrafia, con le penne colorate, ecc...Era un'enorme fonte di rassicurazione o di dubbi, ma serviva se non altro a passare il tempo nelle 2 lunghe ore che vi separavano dall'intervallo, in cui lo avreste visto, vi sareste parlati e magari avreste fatto una passeggiata per i corridoi...

Per offrirvi un'alternativa al Sudoku e alle parole crociate sotto l'ombrellone, ecco:

IL GIOCO DELLE 100 DOMANDE

ISTRUZIONI

Prendete carta e penna e dividete il foglio in 3 colonne: “SI”, “NO” e “BOH!”.

Rispondete alle domande facendo una crocetta nella colonna appropriata. Fate 3 crocette in orizzontale in ogni colonna, alla quarta andate a capo…un esempio?

Alla fine, per leggere il risultato, dovrete calcolare così:

se nella colonna c’è solo una crocetta alla fine, equivale al numero 1, se ce ne sono 2, equivale al numero 2, se ce ne sono 3, equivale allo zero! Poi mettete in fila i 3 numeri delle 3 colonne: se nella prima ci sono 2 crocette, nella seconda 3 e nella terza 1, allora il risultato sarà 201, e quindi leggete il risultato che corrisponde a quel numero. I risultati li trovate in fondo...buon divertimento! 

In rosso troverete i miei commenti...non potevo resistere!!!

IL GIOCO DELLE 100 DOMANDE
1. Gli piaci?
2. Ti piace?
3. Se in una discussione credi che abbia torto, gli dai ragione comunque? NB. Questa l'ho sempre trovata un pò vaga...una discussione tra di voi o di lui con qualcun altro?nel primo caso no, nel secondo assolutamente sì...siamo una squadra!
4. Ti ha mai sorriso?
5. Ti ha mai baciata?
6. Sei mai andata a ballare con lui?
7. Vorresti andarci?
8. Lo hai conosciuto al mare?
9. In paese?
10. In discoteca?
11. E’ simpatico?
12. E’ geloso?
13. E’ spiritoso?
14. E’ alto?
15. E’ bello?
16. Balla bene?
17. Ha i capelli lunghi?
18. Ricci?
19. Veste alla moda?
20. Porta i jeans?
21. Le scarpe da tennis?
22. Gli sei indifferente?
23. Ti ha fissata?
24. Ti ha mai fatto dei regali?
25. Vorresti fare una vacanza con lui?
26. E’ intelligente?
27. Ti ha mai abbracciata?
28. Fuma?
29. Fuma erba?
30. Ti ha mai accompagnata a casa?
31. A scuola? NB. Diciamo che lo consideriamo come "al lavoro", và...
32. L’hai visto domenica? NB. Anche questa non l'ho mai capita, o forse da adolescenti la domenica aveva un significato particolare che adesso mi sfugge...effettivamente però oggi chiunque di domenica riesca a muovermi dal divano e da Sky deve piacermi veramente molto...
33. Ha i capelli biondi?
34. Neri?
35. Rossi?
36. Castani?
37. Ha gli occhi neri?
38. Azzurri?
39. Marroni?
40. Verdi?
41. Ti ha mai spedito una lettera?
42. Lo hai mai visto piangere?
43. Ti ha mai visto piangere?
44. Hai mai fatto coppia con lui?
45. E’ mancino?
46. E’ sensibile?
47. Ti ha mai preso in giro?
48. Ti fa dei complimenti?
49. Lo seguiresti ovunque?
50. Scapperesti di casa con lui?
51. Fa dello sport?
52. Lavora?
53. Va a scuola? NB. Alla luce delle esperienze raccolte con i vari Toy Boy, la domanda non è poi così peregrina...
54. Va subito al sodo?
55. E’ timido?
56. Bacia bene?
57. Per te è un’ossessione?
58. Compra riviste porno?
59. Sei mai stata in discoteca con lui?
60. In macchina con lui?
61. In casa sua soli?
62. In autobus?
63. In treno?
64. In moto?
65. In bici?
66. Al cinema?
67. Hai mai passato un pomeriggio con lui?
68. E’ un tipo che prende in giro? NB. Anche qui bisogna appurare se prende in giro te o gli altri...nel secondo caso chissene direi... 
69. Porta gli occhiali da vista?
70. Sta bene in costume?
71. Ti è piaciuto a prima vista?
72. Gli piace la musica?
73. L’hai conosciuto d’estate?
74. In autunno?
75. In primavera?
76. In inverno?
77. Ha la macchina?
78. Ha la ragazza?
79. Sei mai andata al mare con lui?
80. Ci andresti?
81. Hai mai fatto la doccia con lui?
82. Saresti contenta se ti portasse a cena e pagasse lui?
83. Ha il motorino?
84. Gli hai mai parlato dell’amore che provi per lui?
85. Lui per te?
86. Ha il bomber? NB. Questa è favolosa!va comunque convertita per ogni età della vita e per ogni stile di vita, ad esempio: ha la giacchetta di pelle? ha la giacca di velluto?e così via... 
87. Ti taglieresti i capelli per lui? NB. Come Giovanna D'Arco?
88. Faresti le corna al tuo ragazzo per lui?
89. Lo sogni spesso?
90. Sai che taglia porta di pantaloni?
91. Sei andata a letto con lui?
92. Sai che numero porta di scarpe?
93. Sai che profumo porta?
94. Hai una sua foto?
95. E lui la tua?
96. Quando si avvicina vorresti baciarlo?
97. Gli hai mai parlato dei tuoi problemi?
98. E lui dei suoi?
99. Cerca di evitarti?
100. Hai mai filato con lui? NB. La differenza tra questa e la 44? Qualche suggerimento?


Risultati
000 Ti ama
001 Ti fa le corna
002 Ti prende in giro
010 Vorrebbe venire con te
011 E’ solo fantasia
012 Ti ritiene innamorata di lui
020 Lascialo perdere
021 E’ solo un amico
022 Fa sul serio
100 Ti pensa spesso
111 Rifai il gioco
112 Brucia dalla voglia di vederti
120 Gli sei indifferente
121 Gli sei piaciuta a prima vista
122 Ti trova bella
201 Ti ama e non te ne sei accorta
202 Gli piaci
210 E’ geloso di un altro
211 Deve dirti una cosa
212 Vuole portarti a letto
220 Non gli piaci
221 Ti ama con tutto il cuore
222 Pensa solo a te

Catwoman

Catwoman 100% Hulk 85% Supergirl 73% Spider-Man 70% Superman 65% Wonder Woman 63% Robin 60% Iron Man 60% The Flash 55% Batman 50% Green Lantern 45%

You have had a tough childhood, you know how to be a thief and exploit others but you stand up for society's cast-offs.

http://www.thesuperheroquiz.com/

Devo ammettere che, nonostante i miei buoni propositi e gli ottimi consigli dati da amiche via mail, blog e aperitivo, tra sabato e domenica è accaduto...dopo 4 uscite e 7 giorni da che ci siamo conosciuti.

Troppo presto?Troppo tardi?

Non lo so, probabilmente è vero che alla fine tutto è affidato al caso, se una storia deve andare male lo farà (legge di Murphy sull'amore) indipendentemente da quanto è passato tra l'incontro e la prima volta che si è fatto sesso.

Mi sono solo pentita un pò di avere accorciato una fase iniziale molto carina, di corteggiamento e di amicizia, ma sono anche contenta di aver "testato" il prodotto...a questo punto, a grande richiesta, la prima e immancabile

Tecnica: un giudizio rivedibile, in quanto va vista sulla lunga distanza, ma mi allargherei con un 8!

Stile: anche qui giudizio altamente rivedibile, quindi mi posiziono sul 6/7 perchè non è stato particolarmente degno di nota, ma ha fatto 2 o 3 mosse che fanno ben sperare su sviluppi futuri, una volta che acquisti una maggiore confidenza...

Misure: COME SOSPETTAVO dal 6 al 7 (non c'è scarsità, ma diciamo che se passa uno che ne ha bisogno lui non è in condizione di regalarne...)

Peccato che l'ultimo giudizio sia anche l'unico non rivedibile, come diciamo spesso tra amiche anche se lo annaffio non crescerà mai...

NB: PER RISPETTO ALLA NOSTRA NASCENTE STORIA, CHE PER ORA PARE PROMETTERE BENE,NON PARLERO' DI LUI PER QUALCHE GIORNO SU QUESTO BLOG, ALMENO IN MANIERA DIRETTA!

PERO' SI FORNISCONO PIU' CHE VOLENTIERI BREVI AGGIORNAMENTI VIA COMMENTO, MAIL, SMS E A VOCE...

Ognuno di noi ha un piccolo, inconfessabile segreto,

che per motivi strettamente personali riteniamo più meritevole di vergogna rispetto ai molti altri.

Qualcosa che non vorremmo mai che venisse divulgato,

quel piccolo imbarazzante particolare o episodio che solo gli amici più intimi conoscono,

e che se potessimo cancelleremmo anche dalla loro memoria…

Ad esempio:

·  che possediamo tutti i cd di Mango

·  che abbiamo comprato 6 paia di Fornarina con le zeppe

·  che il nostro film preferito è “Robin Hood Principe dei Ladri”

·  che abbiamo portato la permanente con la frangia riccia cotonata…

SCATENATEVI QUA E PER UNA VOLTA, PROTETTI DAL (RELATIVO) ANONIMATO DEL VOSTRO NICKNAME, CONFESSATE IL VOSTRO OSCURO SEGRETO.

Io per esempio:

·  ho letto 3 volte i 2 “Bridget Jones” e tutta la serie di “I love shopping”

·  non mi sono persa una puntata di “The Simple Life”

·  sono segretamente attratta da Lapo Elkann

L'uscita è finalmente avvenuta.

Non mi soffermerò sui particolari, ma posso dire che:

- è più carino di quel che mi ricordavo

- dalla mia esplorazione superficiale, direi che schiena e chiappe promettono molto bene

- non mi sono potuta spingere ancora a un'esplorazione sotto la cintura per ragioni di bon ton (nonostante fossi stata molto ben consigliata all'aperitivo dalla marchesa, la contessa e dal resto della nobiltà)

- purtroppo, ha un cane (ma sta a casa dei suoi genitori)

- purtroppo ha le foto del cane sul cellulare

- purtroppo gli piacciono Manuel Agnelli e Omar Pedrini

- ma fortunatamente gli piace il wrestling

- è molto divertente e buffo

- bacia piuttosto bene: c'è stato un bacio molto interessante, in particolare, durante il quale sono stata sollevata e appoggiata su un muretto. Avrei esultato tipo Totti con la maglietta sulla testa ma mi pareva sgarbato.

Comunque per giustificare il titolo, mi sono resa conto che quando si vive a 5 km di distanza, i famosi sei gradi di separazione diventano al massimo 2 (se va bene).

Non solo un suo amico era al liceo con me, non solo frequentiamo gli stessi posti, ma la sua ex fidanzata è attualmente fidanzata di un mio amico. Son passati 4 anni quindi sto abbastanza tranquilla (anche se devo dire che il ragazzo la deve aver presa piuttosto male, per essere rimasto single per 4 anni) e lei mi è pure simpatica devo dire, ma la cosa è stata imbarazzante.

Basta che, come mi è già successo, non scopra che siamo parenti - oh mia famiglia maledetta, che si riproduce come i conigli...

IL POMPIERE NON MI HA ANCORA CHIAMATA

l'ultimo sms si è avuto alle 14,30 di ieri pomeriggio, poi il nulla.

3 giorni di intenso telefonare e messaggiare, e poi il nulla.

Capirete che mi devo distrarre, anche perchè il filo del mio ragionamento attuale è:

- non l'ho più sentito

- l'avranno chiamato a spegnere gli incendi in Puglia

- Io quest'estate vado in ferie in Puglia

- col culo che abbiamo, come dice la Frenci, sicuro che ci brucia la capanna sotto al culo

- istantaneo sogno porno ad occhi aperti, in cui lui viene a salvarmi dall'incendio, io ovviamente sono a letto nuda ma perfettamente truccata e pettinata e con l'alito profumato, mi rapisce e mi porta in acqua per sfuggire alle fiamme. Lì chiaramente trombiamo come ricci.

Se stasera entro le 7 non mi chiama, Dani docet, si esce per aperitivo con le amiche, ma la domanda è: se chiama tipo alle 8, che si fa?

Faccio la splendida e gli dico "se vuoi, raggiungimi in centro?"

Se è una buca comunque, una buca così non s'è mai vista.

Come dice mia madre, se non son matti non lo vogliamo....

Visto che la cugi dice sempre che le somiglio, ho cambiato avatar, anche se quello precedente secondo me nessuno l'aveva capito.

Allora lo posto in grande qua.

Se stasera esco con l'uomo (SEMPRE QUELLO DI IERI E IERI L'ALTRO) sono indecisa su dove portarlo:

Mauro Ermanno Giovanardi in concerto

o proiezione di Animal House?

Mi sa che farò decidere a lui, ma sono graditi consigli e interventi...

E SOPRATTUTTO: COME MI DEVO VESTIRE?

son proprio fuori allenamento...pensavo jeans, per comunicare irraggiungibilità vaginale subliminalmente...

Ieri sera, durante una conversazione con un gentile amico (quello del post precedente), mi si è posta alla mente un'interessante questione:

si parlava di quando si va a cena al ristorante indiano, e io ho commentato che "dopo per tutta la sera mi tocca stare zitta, ché se apro bocca mi escono dei rutti indiani da tramortire un cavallo" (solo i rutti indiani sono peggio dei rutti cinesi).

Al che lui, con fare entusiasta, risponde: "Ma tu rutti?"

No, muoio gonfia, volevo rispondergli,

ma poi continua con un "favoloso!così mi conquisti!".

Premesso che io mai mi son fatta problemi sul rutto da coca cola o da birra, ma sul rutto di cibo ho un pò di remore (solo se c'è un uomo trombabile presente, però)...

...mi è venuto in mente che ormai questa cosa del rutto femminile sembra ormai sdoganata, un pò come la borsa non coordinata con le scarpe e le infradito di plastica.

Se rutti in pubblico ormai sei considerata al massimo un simpatico maschiaccio, un'eccentrica che non bada alle convenzioni e che si adatta alle consuetudini maschili.

A me va benissimo intendiamoci, ma è un'interessante evoluzione dei costumi.

Se rutti in presenza di un uonmo sopra i 35 resterà sconvolto, uno fino a 25 sarà leggermente, e in genere piacevolmente sorpreso, uno sotto i 25 probabilmente manco ci farà caso o commenterà sulla qualità del rutto.

Se andiamo avanti così a sdoganare comportamenti un pò schifosi delle femmine, in passato relegati al chiuso di stanze da bagno o di riunioni esclusivamente femminili, proporrei per i prossimi 10 anni la depenalizzazione di:

-scorreggia di culo(nelle varianti sonora e umidiccia)

-scaccolamento (del naso e delle dita dei piedi)

-grattata di culo (con annessa sistemazione di mutanda)

-scorreggia vaginale

Sono vittima di un annoso dubbio e problema, che affligge le donne dalla notte dei tempi e in particolare la moderna donna emancipata.

Dopo quanto tempo è opportuno darla a un uomo che si è appena iniziato a frequentare?

Quali sono i tempi giusti per non sembrare un'affamata proveniente da mesi di galera, ma neanche una suora laica appena uscita dall'oratorio?

Pare semplice, ma non lo è.

Ho conosciuto questo tipo, mooolto carino. Facendomi coraggio con l'alcool l'ho abbordato io, siccome pensavo di rivederlo solo dopo mesi (visto che era la seconda volta che lo vedevo nella mia vita, e la prima volta si portava la giacca a vento...) volevo approfittare dell'occasione E sapevo che se lui non avesse gradito era rara la probabilità di incontrarlo.

Insomma, gli dico che lo trovo "piuttosto attraente", un pò da zoccola forbita diciamo. Lui raccoglie anche troppo, visto che dopo 5 minuti mi trascina nel boschetto a fare i baci.

Allora, per come son fatta io l'avrei ribaltato sotto la panchina e violentato.

Ma siccome volevo rifermi dell'essere stata la prima ad "approcciare" sono stata lì buonina a fare la santa, gambe chiuse e poca lingua...

Dopodomani ci eco di nuovo, e poi probabilemente lo rivedo venerdì, e il problema si porrà: che fare?

Di solito seguo l'istinto, e non ho mai resistito più di una settimana, ma siccome questo mi piace, mi ha già chiamato 2 volte e mandato 1000 sms, sono un pò dubbiosa. Questa settimana per motivi ormonali sto in una botte di ferro....ma la prossima?

ATTENDO CONSIGLI

Era ora che facessi un post su un argomento che mi appassiona un sacco: la chiesa di Scientology.

Premetto che non ho avuto esperienze dirette con esse, né negative né positive, semplicemente mi sono documentate a lungo sull’argomento, per quella che avrebbe dovuto essere la mia tesi di laurea (e che poi invece causa cambio di professore ha cambiato totalmente argomento).

Dunque non potrei mai permettermi di confutare o confermare le informazioni che riporto qui, tratte soprattutto dal sito http://xenu.com-it.net/, che si definisce una “biblioteca di informazione critica su Scientology/Dianetics”, e che raccoglie soprattutto testimonianze di studiosi e ex membri, svelando alcuni degli aspetti “segreti” di questa religione o setta.

Per una visione della cosa “dall’altra parte”, invece, rimando sia al sito precedente che alla “voce” di Scientology sul web ovvero http://www.scientology.org/p_jpg/scnhmitl.htm

Parafrasando, semplificando i concetti e riasumendo alcuni contributi diversi tra cui quelli di Chris Owen Jon Atack, tratti dal sito http://xenu.com-it.net/...

Innanzitutto, la “genesi” secondo Scientology:

La dottrina, creata da Ron L. Hubbard, afferma che 75 milioni di anni fa, secondo Hubbard, c'era una confederazione di 76 pianeti tra cui la Terra. La "Confederazione Galattica" (il nome viene dagli scritti fantascientifici di E.E. 'Doc' Smith), era governata da Xenu (chiamato da Hubbard anche "Xemu").

La sovrappopolazione era diventato un problema serio, e Xenu la risolse uccidendo molti degli abitanti della Confederazione. Hubbard stimò che la popolazione media di ognuno dei 76 pianeti era di 178 miliardi di persone.

Così le persone furono uccise e i loro thetan (o spiriti) furono raccolti, congelati in una mistura di glicole e alcool, e portati sulla Terra (allora chiamata Teegeeack) dove furono piazzati vicino a vulcani alle Hawaii o a Las Palmas, che furono poi fatti esplodere con bombe all'idrogeno.

I thetan furono poi raccolti da "nastri elettronici" e impacchettati insieme. Per 36 giorni consecutivi furono loro impiantate ipnoticamente idee fisse contenenti episodi di perversioni sessuali, di avvenimenti religiosi (anche sulla morte in croce di Gesù Cristo, mai avvenuta), ed altro, pur di impedire che gli spiriti dei defunti, cioè i thetan, ricordassero tutta la vicenda di Xenu, dei cubi di ghiaccio, dei nastri trasportatori e dei vulcani. Con il tempo questi thetan, sottoposti a "lavaggio del cervello", furono liberi di "appiccicarsi" ai nostri corpi umani divenendo così "Body Thetans" (B.T.). Gli esseri umani, così diceva Hubbard, sono in realtà una raccolta di Thetans, un ammasso di "Body Thetans". Xenu fu catturato sei anni dopo l'evento e imprigionato dentro una montagna. Secondo Hubbard, chiunque ricordi questo materiale potrebbe morire. 

Poi, la formazione

Le conoscenze segrete della Scientologia si apprendono a tappe successive, e quindi molto lentamente. Ci sono 3 fasi proncipali: CLEAR, OT e SEA ORGANIZATION.

Diventare CLEAR

Secondo Hubbard, Body Thetan e Cluster purtroppo "appesantiscono" ogni thetan attualmente incarnato, ossia ogni individuo, impedendogli il cammino verso la libertà spirituale e l'immortalità.

Per la Scientologia l'uomo è dirty, cioè sporco, in quanto infettato dagli engrammi negativi. Tutto il processo di costruzione e di evoluzione consiste nel diventare clear, attraverso sessioni chiamate auditing, necessarie per rendere la persona completamente analitica e auto-determinata, cioè "Clear", liberata.

Il clear è una persona che ha raggiunto uno stato così evoluto da godere di poteri telepatici, conservare il ricordo di tutte le percezioni passate e acquistare una memoria straordinaria, per cui può liberarsi dai mali del corpo, dai dolori e da ogni tipo di reumatismi.

Diventare OT

Una volta raggiunto lo stato di "Clear", che costituisce la prima fase della formazione di un adepto, si passa ai "livelli superiori", una serie di corsi chiamati convenzionalmente OT, che hanno lo scopo di liberare il thetan dagli influssi negativi di entità extraterrestri, e riportarlo allo stato originale di onnipotenza, cioè di Thetan Operante (OT).

Secondo Scientology un "Thetan Operante" è in grado di agire sull'universo fisico con la sola forza di volontà.

Dopo essersi sbarazzati del mentale reattivo che impedisce di godere del loro pieno potenziale, gli Scientologi passeranno successivamente ai diversi livelli di OT che permetteranno loro di sviluppare ancora di più le loro capacità.